Pra que se enganar tanto ? Se iludir tanto ? Por tão pouco ? Ele não é o único homem da face da terra, não é o primeiro nem o ultimo que irá passar e permanecer temporariamente, então pra que toda essa aflição por amor menina ? Dá o seu valor, se ama primeiro, se ache bonita, se elogie todo dia, compre roupas e sapatos novos, lave esse rosto e passe uma maquiagem, se olhe na frente do espelho e diz : " Nenhum mané vai me fazer sofrer ", saia pra arrasar, assista um bom filme, leia um livro, saia com as amigas apenas para rir e para flertar, dance ate o dia amanhecer, beba um bom vinho, fume um bom cigarro, porque isso, há isso não te trará tristezas, essa é a sua felicidade duradoura, isso não vai te iludir e depois de uns dias te fazer chorar, então aproveite a vida enquanto tem tempo que o que é seu esta guardado pra você, não saia por ai chorando por nenhum filha de uma puta que não sabe da valor a uma verdadeira MULHER !
-  Bruna Andrade

Eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas.

Sabe quando você fica presa ao passado ? Aceita certas coisas, mais no fundo ainda tem esperanças que tudo pode dar certo pra você ? Acredita que ele ainda vai te mandar uma mensagem dizendo que sente saudade, e que ser arrependeu de tudo o que fez ? Pois é, isso dói né ? Dói mais ainda você ver aquela pessoa feliz com quem ele gosta e que nada disso que você acredita vai acontecer, a mensagem, a saudade e o arrependimento, ai então que você decide sumir de vez da vida dessa pessoa, pra não ficar se machucando mais e mais !

- Bruna Andrade

Simplesmente aconteceu não tem mais você e eu, no jardim dos sonhos, no primeiro raio de luar. Simplesmente amanheceu tudo volta a ser só eu, nos espelhos, nas paredes de qualquer lugar, não tem segredo, não tenha medo de querer voltar, a culpa é minha eu tenho vício de me machucar.

De me machucar, lentamente aconteceu, seu olhar largou do meu, sem destino, sem caminho certo pra voltar. Não tem segredo, não tenha medo de querer voltar, a culpa é minha eu tenho vício de me machucar.

De me machucar, ninguém ama porque quer, o amor nos escolheu você e eu, não tem segredo, não tenha medo de querer voltar

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, porque eu continuo te olhando? Porque eu sempre volto aqui? Porque eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Porque eu não consigo? Porque você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Agüentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Ela deixou que a mão dele descesse até abaixo da cintura dela. E numa batida mais forte da percussão, num rodopio, girando juntos, ela pediu:
— Deixa eu cuidar de você.
Ele disse:
— Deixo.